Boa noite amigos!!

Tudo bem?

Eu estou bem. Feliz.

Mas não vou negar que passei por altos e baixos nesses últimos dois meses.

Era a balança que não diminuia, fui mordida por um cachorro (foi feio), me cansei das restrições da dieta pastosa. 

Quase sorteio.

Mas graças a Deus cheguei na dieta branda, aonde aumenta a quantidade de alimentos permitidos.

Estou bem feliz.

Já comi pizza (meio pedaço de atum, sem queijo), comida japonesa... agora está bem mais fácil. 

O que eu estou feliz é que estou me contentando em comer pouco. Está me satisfazendo.

Ainda não tive vontade de comer doces e nem crises de compulsão (e espero não ter mais essa última).

Bem, por enquanto é só. 

Um grande beijo. 

Últimos meses

 Boa tarde queridos!!

Tudo bem?

Hoje venho contar para vocês a minha trajetória nesse último ano.

Não me lembro se contei que consegui um tratamento no PROATA da UNIFESP  (parte da psiquiatria que cuida de distúrbios alimentares).

Gente, foi maravilhoso para mim. Conheci profissionais incríveis  (inclusive minha atual psicóloga eu conheci lá). Tive colegas maravilhosos que super me apoiaram. Vi que não estava sozinha.

Aprendi muita coisa sobre mim e a Compulsão Alimentar.

Com tudo isso, consegui me estabilizar na compulsão. Graças a todo o processo pelo qual passei. Não foi fácil "mergulhar" em mim. Nas minhas fraquezas. Está sendo trabalhoso mas gratificante.

E não terminou ainda. Tenho muita coisa para colocar em ordem, para descobrir.

Mas em paralelo a essas descobertas, senti a necessidade de me cuidar.

Por mim e pela minha família. 

Então,  há uma semana,  comecei uma nova etapa da minha vida: fiz a cirurgia bariátrica. 

Eu estava muito gorda. E com a estabilização da compulsão,  achei que era a hora certa. 

Já tinha pesquisado muito sobre isso. E resolvi agarrar a oportunidade.

Deu certo. 

Por agora tenho três batalhas para enfrentar: os meus "demônios", manter a compulsão sob controle e lidar com as restrições bariátricas.

Mas vai das certo. Já está dando.

Beijo grande. 

Até breve.

Atualização

 Boa noite amigos!!

Tudo bem?

Faz muito tempo que eu não escrevo aqui. Estava com saudades.  Basicamente eu estou sendo atropelada pelo tempo. Rsrs

Muitas coisas acontecendo.

Primeiramente quero contar que continuo em tratamento contra a compulsão. Porque essa doença não tem cura, só é controlada. E posso dizer que estou sob controle.

Mas para eu fazer isso precisei de muita terapia  (e ainda estou fazendo). Eu como insatisfações. Isso é um problema. Eu estou aprendendo a infrentá-las. Outra coisa que eu não sei é fazer valer a minha vontade. Todo mundo passa por cima. Também estou aprendendo como resolver esse problema. É um processo difícil mas graças a Deus está indo bem.

Estou batalhando muito para o meu negócio crescer. Minha maior insatisfação é trabalhar sem salário. Acho que finalmente estou no caminho certo.

E também tomei outra decisão: vou aproveitar que estou com a compulsão sob controle e vou fazer a cirurgia bariátrica. Em outro post contarei para vocês o porquê da minha decisão. 

Enfim, são muitas realizações. Tudo vai dar certo. Tenho muita fé e apoio das pessoas que eu amo. 😊

Por hoje é só. 

Beijo grande!!

Até breve!!!

Nutricionista

Bom dia pessoal!!
Tudo bem?
Hoje eu vou contar sobre a nutricionista que eu "procurei".
Vamos lá.
Minha mãe  (sempre ela) comentou com uma amiga da minha família  (que é nutricionista,  daquelas xiitas) que eu estou gorda e esta última me propôs uma parceria (troca de serviço). E eu acabei topando.
Mas expliquei para ela que eu tenho compulsão alimentar etc. E ela me disse que entendia e que ela também tinha. Que eu poderia ficar tranquila.
A dieta que ela me passou era low carb. Eu teria que cozinhar e congelar muitas coisas. Nem preciso falar que não deu muito certo.
Primeiro por eu ter que congelar coisas. Em casa nós somos em 3 pessoas para um congelador pequeno. E a prioridade são as papinhas da bebê. Meu marido também precisa ter coisas congeladas para ele (já que ele é magro e não precisa de restrições). Ou seja, sobrava espaço insuficiente para eu armazenar tudo o que eu precisava.
Em segundo porque restringir não foi uma boa idéia. Eu só fiquei com mais vontade de comer outras coisas. Principalmente porque minha filha está na fase de introdução alimentar, comendo todo tipo de fruta. E eu amo frutas. Foi muito complicado.
Em terceiro lugar, eu tinha pedido para ela que eu queria uma dieta que "se parecesse" com a da bebê,  pela facilidade mesmo. Eu não tenho tempo de ficar cozinhando. Eu trabalho e cuido da minha filha. E ainda organizo a minha casa. Eu estou tão cansada... não tenho tempo para descansar... sabe aquela sensação de ter um tempinho só para nós?  Faz tempo que eu não sei o que é isso. Parece exagero, mas para mim, não é.
Em quarto: o consultório dela era muito fora de mão. Da última vez que estive lá ela atrasou uma hora para me atender. E quando tudo terminou já era hora de pico do trânsito. Imagina você, em um trânsito infernal, com um bebê que chora em ficar na cadeirinha por 30 minutos? Demoramos quase 2 horas para chegar em casa. E minha filha chorou quase o caminho todo.
Então,  a dieta fracassou. Ativou a minha compulsão. Não era prática. E eu engordei mais.
Agora estou procurando outra alternativa.
Beijos.

Aplicativo NSE

Bom dia pessoal!!
Tudo bem?
Conversando com o meu professor de ginástica sobre alimentação,  ele me convenceu momentaneamente a seguir uma "dieta" por conta própria. Ele me disse que eu já tinha experiência em alimentação e que eu deveria tentar um pouco sozinha. Ainda mais porque estou sem dinheiro mesmo.
E eu tinha pensado em voltar a fazer Vigilantes do peso.
Então resolvi tentar. Porque, na verdade, eu sei um pouquinho  (como todo mundo). Rsrs
Então , baixei um aplicativo que chama NSE (Não Sou Exposição) e estou anotando tudo que estou comendo, fazendo um diário.  Esse aplicativo não calcula calorias.
Vou tentar controlar minha alimentação pela conscientização através das anotações. Depois eu conto p vocês como foi.
Preciso muito emagrecer. Pela minha saúde e para poder acompanhar a minha filha.
Beijos.

Atualização II

Boa tarde!!
Vocês estão bem?
Ainda nas atualizações... rsrs
Eu não fui chamada para o tratamento na UNIFESP ainda. E ainda continuo sem dinheiro (obviamente porque reduzi minha carga de trabalho para cuidar da minha filha e sinceramente,  não me arrependo porque curto cada minuto dela... cada coisa nova que ela aprende... é a melhor coisa do mundo).
Então,  voltar para o dr. Alexandre ainda não é uma opção. E nem para a Valéria,  minha querida psicóloga.
Mas, se tudo der certo,  volto ano que vem.
Esse ano vou ter que lidar com a situação sozinha.
Conto com a ajuda de vocês.
Beijos.

Nova jornada

Bom dia pessoal!!
Tudo bem?
Faz muito tempo que não passo por aqui.
E pode ter certeza que não é por falta de vontade e nem porque eu estou curada, mas por falta de tempo mesmo.
Como eu atualizei vocês na última postagem, agora eu tenho um bebê de 9 meses, de quem decidi cuidar eu mesma com muito pouca ajuda.
Então, eu estou trabalhando em carga horária reduzida e o restante do tempo eu fico com a minha filha.
Bom, eu engordei muito na minha gravidez e de verdade, não estou conseguindo emagrecer. E a compulsão não está sendo uma grande amiga nesse processo.
Mas agora, perder peso, virou uma questão de saúde. De poder ter fôlego para correr atrás da minha bebê que está querendo começar a andar.
Eu ainda estou amamentando. Logo, não posso voltar a tomar a medicação que tanto me ajudou no passado.
À partir de agora, vou começar a compartilhar com vocês a minha jornada nessa nova fase.
Espero que vocês me ajudem.
Um grande beijo.
Fiquem com Deus.
Até o próximo post!!!

Atualização

Boa tarde amigos!!!
Como vocês devem imaginar, eu já tive a minha bebê!!
Ela é linda, saudável. Agora eu sei o que é o amor.
A minha gravidez foi tranquila. Não tive grandes intercorrências... meu único problema foi inchar demais... e então tive que cortar o sal da minha comida.
Bom, agora que eu já dei a luz, minha compulsão alimentar voltou. Não sei o porquê,  mas sei que eu engordei muito e não posso engordar mais.
Ainda estou sem dinheiro para voltar para o meu psiquiatra. Estou tentando conseguir um tratamento gratuito na UNIFESP. Vou torcer para me chamarem logo.
Preciso reler as coisas que eu tenho. Preciso voltar para o tratamento urgente.
Abraços.

Novidade

Boa noite amigos!!!
Faz um tempo que eu não escrevo aqui.
Na verdade, tenho novidades.
Apesar de ter me dado muitíssimo bem com a última medicação prescrita pelo Dr. Alexandre, tive que interromper o uso. Eu estou grávida!!!
Se eu estou feliz?! Estou muitíssimo feliz. É algo que eu queria muito. O meu filhinho ou filhinha lindo (a)... Estou apaixonada.
Mas junto com a interrupção da medicação,  voltaram os episódios de compulsão. E eu estou tentando não deixar isso me abalar.
Mas está difícil.
Acho q eu já dei uma engordada. O duro é que os meus seios aumentaram muito também.
Estou parecendo muito mais gorda.
Fui comprar roupas e me senti muito mal. Triste. Deprimida.
Meu bebê não merece isso.
Estou com medo de não curtir a minha gravidez.
Também não posso engordar mais. Já estava acima do meu peso quando engravidei.
Meu Deus!!! Não sei o que fazer.
Estou sem dinheiro para pagar a consulta do meu médico.
Tenho que resolver isso.
Beijo grande.

Ansiosa e deprimida

Boa tarde!!
Para variar, faz tempo que não passo por aqui.
Estava passando por momento difícil.
Só tinha vontade de chorar. Estava cansada mentalmente.
O trabalho: eis o que está me incomodando.
Eu tenho um número para trabalho. E ele começou a me irritar quando tocava.
Muitas vezes eu não conseguia resolver e o paciente ficava enviando mensagem "igual a um louco". E não parava de tocar.
Eu estava atrapalhando meus atendimentos. Eram várias ligações e mensagens ao mesmo tempo, durante o dia todo. Principalmente às segundas. Eu estava ficando cansada e irritada.
Meu médico acha que aquilo estava tomando proporções demais. Que não justificava. E eu irritada, querendo explodir.
Obviamente, só queria comer "coisas gostosas". Acho que só não engordei porque adquiri duas viroses nesse meio tempo.
Fora o meu aperto financeiro: uma boa parte dos pacientes sumiram porque não tem dinheiro ou simplesmente não pagam. Outro dia descobri que a metade dos pacientes de um dos consultórios que eu trabalho estão inadimplentes. Tomei um susto.
Resolvi reavaliar quanto eu gasto para trabalhar: tomei outro susto!! Um terço do que eu produzo são de gastos com material, gasolina etc.
Ou seja: estou ganhando pouco. Não dá mais para pagar as minhas contas. Tudo subiu e eu não subia minhas mensalidades há mais de dois anos por "pena" dos pacientes. Não pensei em mim e "dancei".
Até eu corrigir tudo isso, vai demorar. Sei que tenho que ter paciência. Mas minhas contas não tem.
Apesar do meu marido estar me apoiando, ando deprimida porque não queria depender dele. Vocês não sabem como isso está "me corroendo" por dentro. Não fui criada para depender de ninguém.
Ando muito ansiosa.
E como vocês devem imaginar, estar ansiosa me leva a comida. Estou desesperada!!! Não quero engordar mais.
E ainda saio de férias semana que vem. Vou desejar meu grande sonho: conhecer Cuba e suas lindas praias. Mas vou ter que usar biquíni.
Ai meu Deus!!! Na frente da minha sogra que também acha todo mundo gordo, que me manda comprar creme anti-celulite para o "filhinho" dela. Cruel!!!
Tenho uma semana para me preparar psicologicamente.
Vou tentar escrever com uma frequência maior.
Beijo grande.

Insegurança

Boa Tarde!!

Hoje preciso desabafar quanto ao meu relacionamento com os meus pais.

Sim, os dois. E não só a minha mãe. Porque preciso parar de "tampar o sol com a peneira". Meus pais concordam em tudo.

Lembrei que uma vez estava com meu pai na casa de praia mas não lembro o que estávamos conversando. Eu estava naquela "fase" de comer em excesso. Ele me disse: "olha para você!!! Está gorda!! blablá...."

Ele pensam igualmente. Não adianta pensar que não.

Preciso me desvincular emocionalmente deles. Enquanto eu estiver, vou continuar sofrendo.

Eles não dão valor ao que eu sou. A idiota aqui está sempre próxima, sempre fez tudo para agradá-los. E sabe o que eu recebi?! Quando eu estava brigada com o meu marido, fui para a casa deles a princípio. Um dia a minha mãe insinuou que eu devia arranjar outro lugar (não fazia nem 15 dias que eu estava fora de casa) porque ela tinha medo que meu irmão achasse que não tinha mais lugar para ele lá... Muita falta de sensibilidade. Não posso contar com eles. Não tinha resolvido nada ainda com meu marido... Não sabia se ia alugar ou comprar um apartamento... Eu passava o dia inteiro procurando algo para eu morar... só precisava que as coisas ficassem mais palpáveis. O que será que passou pela cabeça deles?! Que eu iria querer ficar lá?! Difícil.

Parei para pensar na participação do meu pai por causa de uma amiga. Ela me disse que achava que o problema dela era o pai... Mas na terapia ela descobriu que era a mãe.

Então fiquei pensando: meu pai nunca foi de falar. Minha mãe é a porta voz. 

Ou seja, ele pensa assim. Não consigo diferenciar onde inicia um e acaba o outro. É uma unidade.

E eu, pensando que ia ser a "filhinha do papai" para sempre.

As pessoas não dão valor a quem está sempre por perto. A quem sempre "diz amém" para evitar atritos. Eu sempre fiz isso. Meu marido tem razão. Como fui idiota!!!

Na terapia acabei percebendo o quanto sou insegura. Por isso sempre fiz tudo para agradar. Tinha medo de eles não me "amariam mais" se eu desagradasse eles.

Quando saí de casa, fiquei com medo de não conseguir me manter sem eles. Estava insegura. precisava de "um tempo" para me recompor. E recebi isso.

Preciso continuar a trabalhar isso na terapia. Acho que quando eu resolver isso dentro de mim, vai ser "O MAIOR PASSO" da minha vida.

Por hoje é só.

Beijo grande.

Atualizando

Boa noite!!

Já faz um tempo que não passo por aqui...

Tive um final de ano complicado. Muita correria... Muitas coisas pendentes para resolver...

Coisas muito boas aconteceram, para que eu melhore o meu equilíbrio emocional.

Apesar de uma pausa, ando fazendo meus exercícios físicos. Aos pouquinhos estou emagrecendo. Mas bem devagar.

Nesse tempo tive que encarar uma nova compra na loja plus size. Foi menos pior do que da outra vez.

Não tinha nenhum short que me servia. Tive que comprar outros.

Estou entre 48 e 50. Tem short que fica bom em um número e outros no outro... bem desesperador já que anteriormente minha numeração máxima tinha sido 46.

O meu maior problema nesse tempo foi a vergonha que eu sinto perto das pessoas que já me conheciam antes de ganhar peso. Por isso deixei de passar o Ano Novo na praia.

Não pude suportar a ideia de ficar de biquini perto dos meus pais, que me dizem o tempo todo que eu estou gorda. E do resto das pessoas que frequentam lá, que adoram falar que fulana está gorda, ciclana... Não pude suportar.

O engraçado foi que o meu médico tinha me perguntado se eu estava pronta para ir à praia...

Eu achava que sim, mas não pude encarar. Acabei contando para o meu marido o real motivo por eu ter desistido de ir. Ele me apoiou. O pior é que para os meus pais devem achar que foi culpa dele. Coitado!!

Uma das minhas melhores amigas veio em casa outro dia. Vi do jeito que me olhava... E em um momento ela acabou comentando que uma amiga dela tinha feito cirurgia bariátrica e que ela estava tão bonita... Senti aquilo como uma alfinetada.

Fiquei pensando: será que eu estou tão gorda como estão falando? Meu Deus!!!! Eu não me vejo assim, tão gorda a ponto de precisar de uma cirurgia. Preciso me "enxergar" direito, o que eu realmente sou. Não é possível.

Na verdade, mesmo com a medicação, tenho vontade de chorar. Só de chorar.

Estou deprimida.

Beijos.

Até a próxima.

Ainda não consegui

Boa noite pessoal!
Ainda não consegui desvincular meus sentimentos,  meu cansaço da comida.
Essa semana andei comendo mais "coisas engordativas ".
Essa semana foi bem complicada e cansativa para mim.  Preciso melhorar essa semana.
Beijos.

Descobrindo um "gatilho"

Boa tarde!!
Conversando com o meu psiquiatra,  chegamos a conclusão que eu relaciono comida com sentimentos,  conforto.
Isso é pura verdade.
Ontem, eu estava muitíssimo cansada. Então,  ao invés de descansar,  resolvi "lutar" contra o sono.
Resultado: comi  demais.  Menos do que eu comeria de uma vez só. Mas comi só comidas engordativas (pão com manteiga, banana seca -por volta das 17:30; nhoque e uma fileira do tablete de chocolate por volta das 20:00 e um copo de leite com achocolatado às 22:30).
Era impressionante a vontade que me vinha... fazia tempo que eu não sentia isso.
O pior é que eu sabia e sentia que estava satisfeita. Depois que troquei de remédio,  passei a ter mais consciência.  Mas continuei comendo, para me manter acordada.
Minha psicóloga já tinha me dito que eu tenho que dar ao meu corpo o que ele realmente pede. E nesse caso,  me pedia para dormir.
Ou seja, descobri que um dos meus gatinhos é não descansar quando o meu corpo pede.
Preciso descobrir mais.
Beijos.

Resolução - Primeira quinzena

Boa tarde!!
Hoje eu decidi que vou, a cada 15 dias introduzir algo na minha rotina que me ajude a sair desse círculo vicioso.
Durante essa, vou tentar comer com mais consciência e também desvincular comida de "sentimentos".
O dois vão ser bem difíceis. Mudar hábitos é muito complicado e eu sei disso.
Mas meu futuro depende desse meu esforço.
Não quero ser gorda e nem ter a saúde debilitada no futuro.
Sei que se eu tiver com tanto sobrepeso quando engravidar, tenho maior probabilidade de ter diabetes gestacional. E eu, do fundo do meu coração, não quero. O que mais temo é ter uma gravidez com complicações.
E quero ser saudável. Sei que meus exames são bons. Mas se continuar nesse ritmo, até quando meu corpo resistirá?
Quero ter um corpo agradável aos meus olhos. Quero me sentir bem. Não para os outros, porque até hoje eu não entendi o que consideram perfeito. É uma busca insana, na minha humilde opinião. Mas para mim.
Não tenho a pretensão de ser super magra. Nem conseguiria. Para isso, teria que ter outra constituição física.
Beijos.

Psiquiatra

Boa tarde!
Semana passada eu fui novamente ao psiquiatra.
Conversamos bastante e ele me aumentou a dose da minha medicação.
Mas chegamos a conclusão que eu como também sentimentos e que vou ter que trabalhar isso se eu quiser emagrecer.
Minha compulsão, agora, está controlada. Estou fazendo exercícios. Preciso controlar a alimentação agora, seguindo as instruções da minha ex-nutricionista.
Quero que dê certo.
Beijo grande.

Nem eu me entendo

Boa noite!


Hoje eu fiquei super feliz!!
Três pessoas repararam que eu emagreci!! Como é bom quando esse tipo de coisa acontece!! Foi muito legal.
Mas minha mãe não comentou nada. Nadinha mesmo. Perguntei do meu cabelo e ela não gostou ("prefiro você de cabelo mais comprido"). Fiquei um pouco chateada com a história do cabelo...
Mas sabe o que eu percebi? O quanto eu sou dependente da opinião dela, mesmo sabendo que ruim para mim. Que eu preciso me desvincular emocionalmente. Parece que eu preciso da aprovação dela para "ser feliz".
Eu me percebi uma pessoa insegura (apesar de parecer para os outros o contrário).
Sou insegura, sim, quanto ao meu corpo. Preciso da aprovação dos outros. Muito triste.
Eu preciso vencer isso porque se não, toda vez que alguém quiser me ferir, vai me ofender através da minha aparência.
E o pior de tudo é que ultimamente tenho me achado feia, com cara de cansada. Não estou no melhor da minha auto-estima. Então tenho estado vulnerável demais.
Às vezes me pergunto aonde foi parar aquela Nina segura, "cheia de si"? A resposta é: não sei.
Tenho uma "inveja" das gordinhas que "se acham". Rsrs... Independente da opinião dos outros, elas são "mais elas". Estão sempre felizes.
Preciso trabalhar tanta coisa na terapia que uma vez na semana tem sido pouco.
Mas preciso voltar a ser a mesma de antes.


Beijos.

Minha primeira compra de calças após engordar

Bom dia!


Sábado passado foi minha primeira experiência em comprar calças depois de engordar demais. Até agora, eu evitei passar por isso, porque teria que ir a uma loja plus size. Embora use blusas tamanho G de lojas convencionais, sabia que as calças dessas lojas não me serviriam.
Acho que o que desencadeou essa minha vontade foi a calça que ganhei da minha ex-cunhada (que era 50 e estava larguinha) e o pedido do meu marido de me ver de calça jeans.
Mas a minha primeira parada foi em uma loja comum. Precisava comprar algumas blusinhas porque as minhas estão super feias e "batidas".
Quando eu entrei, o vendedor veio se apresentar e me disse que se precisasse de um número diferente, era só falar com ele. E estava bem sem graça, coitado. No final, não precisei dele porque, como eu só queria blusas, elas me serviram. Mas provavelmente ele achou que não.
Preciso repensar as roupas que ando usando. Acho que fazem com que eu pareça maior. Enfim...
Minha segunda parada: uma loja para gordinhos. Eu chorei. Não acreditei que estava ali. Prova que eu realmente estou obesa.
Coitada da vendedora. Ela não sabia como me consolar. Dizia que era só uma fase, que ia passar. Eu realmente espero. Mas na hora, estava tão abalada, que não acreditei.
Eu provei calças 48 e 50!!! Fiquei horrorizada. Era tudo o que eu não queria ver, tudo o que eu temia. Nossa, fiquei meio deprimida.
Então cheguei em casa e mostrei ao meu marido as calças. Pediu para eu vestir. Bem chateada, as coloquei e desfilei para ele. Gostou e me disse que eu estava emagrecendo. As palavras dele serviram como uma espécie de consolo. Me senti mais aliviada.
No dia seguinte, vesti minha linda calça e fui para casa da avó do meu marido. E voltou o mal estar.
Alguns deles ficam olhando para o meu corpo. Não sei o que pensam, mas me sinto super mal.
Parece que ficam me medindo e pensando em como estou engorda. Cruel. Principalmente porque um deles não me via há tempos. E além de tudo, a filha dele fez redução do estômago e está magra agora.
Eu sei que eu preciso ficar firme. Que o processo é longo e demorado, já que  optei por não colocar o balão e sim, por malhar.
Preciso ter fé e ignorar essas pessoas. Sei que isso pode atrapalhar o processo.
Mas como é difícil!!!
Que Deus me proteja.


Beijos.

Reiniciando os exercícios físicos

Boa tarde!


Bom, como tinha comentado com vocês, voltei a treinar com a ajuda do meu super amigo e ex-personal trainer.
Hoje ele veio aqui para me passar os exercícios básicos que virão nas planilhas. Gostei bastante.
Ele virá uma vez por mês. O restante, será por minha conta.
Fiquei feliz porque não senti muita dor dessa vez!
Mas, sinceramente, me senti chateada com ter que subir na balança. De ter feito a bioimpedância e ter tirado medidas.
Não tive coragem de ver e nem de ouvir.
Tive receio de ver o que eu não queria. De ficar mais deprimida.
Combinei com ele de só me contar as porcentagens de melhora, e não falar em valores.
Não conseguiria "encarar" o meu peso atual. Já não me sinto linda diante do espelho. Acho que me veria mais feia ainda.
Quando vejo fotos minhas atuais, não vejo mais aquela Nina alegre, feliz, com aquele sorrisão estampado no meu rosto. Parece que estou sempre triste, com o sorriso contido.
Tenho vergonha de mim mesma. Tenho vergonha do meu corpo. Tanto que não gosto de ir em reuniões familiares. Tenho certeza que ficam comentando que eu engordei muito, especulando o porquê de eu não conseguir emagrecer. E comentando coisas do tipo "por que ela não faz tal dieta, porque não toma ou come tal coisa que ajuda a emagrecer".
Eu me sinto deprimida e muito triste nessas situações. Incomodada. Quer sair correndo, ir a algum lugar que não me julguem, que não façam esse tipo de comentário. E o que eu estou contando para vocês não é infundado: eles fazem esse tipo de coisa com outras pessoas do nosso "círculo social". Eu escuto e sempre falo para pararem de cuidar da vida daquela pessoa. Mas dá vontade de dizer para elas irem cuidar de suas vidas, de seus defeitos e parar de cuidar dos outros. Porque ali ninguém é perfeito e não tem vidas perfeitas.
Mas acho que "entra por um ouvido e sai pelo outro".


Beijos.

Vale a pena o Balão?

Boa tarde amigos!!

Depois de ler e reler o post anterior, fiquei pensando: "Será que devo colocar o balão com todos aqueles problemas para resolver?"
Talvez não.
Talvez sim. Eu emagreceria rápido e ficaria mais incentivada a continuar emagrecendo. Ainda mais porque quero perder peso antes de engravidar.
Mas o meu maior medo é não conseguir manter. E eu nunca consegui.
"Jogar fora" o nosso dinheiro (meu e do meu marido). Talvez ele não me perdoaria.

Preciso refletir.

Esse mês volto ao Dr. Alexandre. Preciso ir à consulta com uma resposta.

Beijo a todos.